私の内側での葛藤

私は自分の子どもっぽいところが嫌い。大人のようにカッコよく生きられない自分が嫌。

パパの両親にイラッとすることがあった。でも姻族になったのだから、そつなく、適当に付き合うことができたらと…と情けない自分に嫌気がさしている。

いつもそう。直ぐに感情的になって、取り返しのつかないことをしてしまう。

私の目の前で起きている現象は私そのものだ。

感情的になって取り返しのつかないことをしてしまう。

パパのこともそう。パパが感情的になって暴言を吐くときに、イライラしてしまう。

それは私に対する怒りかも。

子どもっぽい、直ぐに感情的になってしまって、取り返しのつかないことをしてしまった自分への怒りかも。

子どもっぽい自分だったことを赦そう。

そんな自分を赦そう。