私の人生に、夫婦は必要なのだろうか｜自分の本音を知るための問い

夫に腹が立ったとき、私はふと思うことがあります。

「私の人生に、夫婦って必要なのだろうか」

夫婦でいることで安心できる日もあれば、どうして分かってくれないのだろうと、孤独を感じる日もあります。

一緒にいるのに心が通じない。大切にしてほしい場面で、気持ちをくみ取ってもらえない。

そんなことが重なると、夫婦でいる意味そのものが分からなくなることがあります。

けれど、怒りや悲しみの中で急いで結論を出す前に、私は一度、自分自身に問いかけてみたいと思います。

夫婦は、人生に絶対に必要なものではない

結婚したからといって、死ぬまで夫婦でいなければならないわけではありません。

夫婦という形がなければ幸せになれないわけでもありません。

一人で穏やかに生きる人生もあれば、家族や友人とつながりながら、自分らしく暮らす人生もあります。

だから、

「夫婦でいなければならない」

という前提から、いったん離れてみてもいいのだと思います。

私の人生に本当に必要なのは、夫婦という形そのものではなく、

• 安心して暮らせること
• 自分の尊厳が守られること
• 身体を大切にできること
• 自分らしくいられること
• 心穏やかに息ができること

なのではないでしょうか。

夫婦は、ただ我慢するための場所ではない

夫婦とは、相手の言動を何でも受け入れ、我慢し続けるための関係ではありません。

相手の機嫌を管理したり、自分の気持ちを飲み込んだり、心や身体をすり減らしたりしてまで守らなければならないものでもありません。

「夫婦だから仕方がない」

「私がスルーすれば丸く収まる」

そうやって自分を抑え続けると、表面上は平和に見えても、心の中には怒りや寂しさが積もっていきます。

その平和は、本当の安らぎではありません。

自分の心を置き去りにして作った、見せかけの静けさです。

それでも、夫婦だから学べることもある

一方で、夫婦として暮らしてきたからこそ、気づけたこともあります。

夫との関係を通して、私は自分の期待や傷、我慢の癖を知りました。

「これくらい察してほしい」と思っても、相手には伝わらないこと。

言わずに我慢してから爆発するのではなく、小さな違和感のうちに言葉にすること。

相手が不機嫌でも、私まで一緒に乱れなくていいこと。

相手を変えようとする前に、自分の心と身体を守る境界線を持つこと。

夫婦は、ときに自分の未熟さや傷を映し出す鏡になります。

しかし、ここで忘れてはいけないことがあります。

夫婦関係から学びが得られることと、苦しみに耐え続けなければならないことは別です。

つらい経験に意味を見つけることはできます。

けれど、「これは私の学びだから」と言って、傷つく状況に居続ける必要はありません。

問うべきなのは「夫婦が必要か」だけではない

「私の人生に夫婦は必要なのか」

この問いは、とても大きな問いです。

大きすぎるため、考えれば考えるほど分からなくなることもあります。

そんなときは、問いを少し具体的にしてみます。

「私は、この夫と、これからどのような関係なら続けたいのだろう」

夫に完璧な人になってほしいわけではありません。

すべてを察してほしいわけでもありません。

では私は、夫との関係に何を求めているのでしょう。

• 身体の安全を大切にしてほしい
• 嫌だと伝えた言動は控えてほしい
• 楽しい時間には、損得より温かさを大切にしてほしい
• 私の話を否定せずに聞いてほしい
• 一人で静かに過ごす時間も尊重してほしい
• 困ったときには支え合いたい

自分が求めているものを具体的にすると、「夫婦」という曖昧な形ではなく、「私はどのように暮らしたいのか」が見えてきます。

自分への問い① この結婚が与えてくれているもの

まず、この結婚によって自分が得ているものを書き出してみます。

立派な答えでなくて構いません。誰にも見せないので、きれいごとも必要ありません。

私への問い

• 夫がいることで、安心できていることは何だろう
• 一人では得られなかった経験は何だろう
• 夫婦で築いてきたものは何だろう
• 家族として共有してきた喜びは何だろう
• 病気や老後を考えたとき、夫の存在をどう感じるだろう
• 今も夫に感謝していることは何だろう
• 夫といるときの自分で、好きなところはあるだろうか

書いてみよう

「この結婚が私に与えてくれているものは……」

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自分への問い② この結婚によって失っているもの

次に、夫婦でいることで失っていると感じるものを書き出します。

ここでは、夫をかばう必要も、自分を責める必要もありません。

私への問い

• 夫といることで、我慢していることは何だろう
• 自分らしさを抑えている場面はあるだろうか
• 心や身体が消耗しているのは、どのようなときだろう
• 夫の機嫌や言動に振り回されていないだろうか
• 本当は嫌なのに、夫婦だからと諦めていることはないだろうか
• この関係によって、自由、健康、尊厳、安心を失っていないだろうか
• 夫といるときの自分で、嫌いになってしまう部分はあるだろうか

書いてみよう

「この結婚によって、私が失っているものは……」

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自分への問い③ 私が本当に望んでいる暮らし

夫をどうするか考える前に、私は自分がどのように生きたいのかを考えてみます。

私への問い

• 私は、どのような朝を迎えたいだろう
• 家の中で、どのような気持ちで過ごしたいだろう
• 誰にも気を遣わない時間を、どれくらい持ちたいだろう
• 絵を描いたり、本を読んだりする時間を守れているだろうか
• 病気や老いを迎えたとき、どのような支え合いを望むだろう
• 私にとって「心穏やかな暮らし」とは、どのようなものだろう
• 夫婦を続けるかどうかに関係なく、私は何を大切にして生きたいのだろう

書いてみよう

「私が本当に望んでいる暮らしは……」

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自分への問い④ 夫が今のままでも、この暮らしを選びたいか

人は変わる可能性があります。

しかし、変わるかどうかは本人次第です。

「いつか分かってくれるかもしれない」

「そのうち優しくなってくれるかもしれない」

その期待だけに自分の人生を預けると、大切な時間が過ぎていってしまいます。

そこで、少し厳しいけれど、大切な問いを自分に向けます。

「夫が今のままでも、私はこの暮らしを選びたいだろうか」

「はい」か「いいえ」だけで答えなくても構いません。

「ここが変われば続けたい」

「夫が変わらなくても、生活の仕方を変えれば続けられる」

「今のままでは苦しい」

そんな答えでもいいのです。

大切なのは、自分の本音をごまかさないことです。

続けるなら、どのような境界線が必要なのか

夫婦を続けることは、今までどおり我慢を続けることではありません。

続けるなら、私の心と身体を守るための決まりが必要です。

たとえば、

• 雨の日や足が痛い日は、近い駐車場を選ぶ
• 嫌な言い方をされたら、その場で短く伝える
• 相手が興奮しているときは、議論せずに離れる
• 一人で過ごす時間を確保する
• 相手の機嫌を自分の責任にしない
• 大切なお願いを無視されたら、改めて話し合う
• 自分の健康や安全を節約の対象にしない

境界線とは、相手を罰するための壁ではありません。

自分を守りながら相手と関わるための、家の扉のようなものです。

扉は閉めることも、必要なときに開けることもできます。

答えは、一度で決めなくていい

ケンカをした直後は、怒りや悲しみで心がいっぱいです。

そんなときに、人生の大きな結論を出す必要はありません。

心が落ち着いた日に、今日の問いに答えてみる。

数週間後、数か月後に、また同じ問いに答えてみる。

答えが変わっても構いません。

自分の気持ちが変わったのか、夫との関係が変わったのか、暮らしの中で何が積み重なったのか。それを確認することにも意味があります。

私に必要なのは、安心して息ができる暮らし

私の人生に、夫婦という形が絶対に必要とは限りません。

けれど、今の夫婦関係を通して、私は自分の気持ちや望みを知ることができます。

私は、何でもスルーできる妻にならなくていい。

相手の機嫌を背負わなくていい。

自分の心と身体を守るために、必要なことを伝えていい。

そして、夫婦を続けるにしても、別の道を選ぶにしても、私が最も大切にしたいものは変わりません。

安心して息ができ、自分を大切にしながら、心穏やかに暮らすこと。

夫婦という形のために私の人生があるのではありません。

私の人生を豊かに生きるために、どのような関係を選ぶのか。

その答えを決めるのは、ほかの誰でもない私自身なのです。

のぶちゃん

アート・エデュケーター

私自身はHSP、夫はADHD。とても難しい組み合わせですが、夫婦生活３０年やってます。ドタバタ、ケンカの絶えない日々の記録とその考察。 武蔵野美大と武蔵野大学の心理学科卒。「人はなぜ生きているのか」が私の最大のテーマです。 公共建造物のカラーデザイナー、子どもの絵と心のアトリエ、中高の美術講師。 そして今年は還暦。もういい加減に「心穏やかに暮らしたい」が今の最大の夢です。